viernes, 22 de febrero de 2008

Un poco de orden, por favor...

Estos últimos días me había sentido particularmente ordenada y decidida. Le había escrito un email a mi novio en el que divagué, y que me hizo mucho sentido en ese momento y me ha servido hasta ahora... ojo, "hasta ahora"...

Sentía que en algo había crecido, tras cumplir 22 años hace poco. El hecho de haber querido solucionar mis líos con mi novio el otro día en una especie de impulso, sin mediar consejo ni conversación con nadie, sólo porque lo decidí, y partír, me hizo bien. Y otra cosa que siento me ha hecho bien es la sensación de "orden". Aún cuando mi pieza es un absoluto caos, siendo que hace poco tiempo la ordené bastante "a fondo"... el hecho de volver a levantarme relativamente temprano, desayunar mis cereales (adelgazul + fitness + all bran + semillas de linaza + avena + yogurt light + leche... hay que ver lo mucho que quita la ansiedad la avena), hacer gimnasia, y estudiar... y, durante los últimos 5 días, haber cumplido mis propósitos de estudio para el exámen que debo dar los primeros días de marzo, me ha hecho sentir bien.

Quizá debido a ello, tengo "un poquito" más ordenadas mis comidas. Ayer, tras mucho tiempo, me "porté bien" con la comida. Es decir: desayuné mis cereales y sandía, almorcé tomate y sandía de postre, tomé de once sandía, cené tomate y lechuga... Y hoy, en la mañana, la pesa me premió con un flamante 57,5. No le creo. No creo que ese sea mi peso, y con un vaso de agua el dichoso número desaparece. Pero al menos lo marcó, y ese "7" no aparecía en mi pesa desde "ese maldito día". El hecho de que haya aparecido, aunque fuese por un rato, me llenó de esperanzas, de las cuales no quiero alimentarme demasiado para no defraudarme. Y hoy, hasta ahora, ha sido otro buen día en términos de comida: desayuné mis cereales y sandía, almorcé un poquito de budín de zapallo italiano con tomate y cebolla y sandía de postre, tomé de once sandía, y espero cenar tomate (me duelen los dientes como para comer lechuga). Espero que mañana, la pesa me vuelva a premiar. Creo que si las lograse ordenar (en el sentido de comer las veces que hay que comer y listo) me sentiría mejor.

Y de eso me he aprovechado precisamente para no comer a destajo estos últimos dos días: de la sensación de tener un poco más las riendas de mi vida, de hacer lo que efectivamente quiero y debo hacer... porque cuando me gana la pereza y la flojera, y me largo a "no hacer nada" y sólo me siento culpable por, por ejemplo, no estar estudiando, pero ni siquiera es un descanso bien aprovechado... no estoy siento "yo" quien toma la decisión, no es una "decisión", es mi cuerpo quien manda, como cuando me da por comer descontroladamente...

La sensación de tomar decisiones yo misma... es tan diferente a lo que acostumbro...

Pero la respuesta a mi email no fue tan positiva como yo esperaba... y mientras yo lo extraño y lo amo, él duda y duda, y siento que estar conmigo le hace más mal que bien... y enterarme de ello me duele, bastante, y me sacó un poco de mi sensación de orden, decisión y tranquilidad.

Vacío.

Espero aprovechar la sensación para reforzar mi camino hacia sentirme bien con mi cuerpo.
Porque, en este vacío, o como mucho o no puedo comer. No quiero poder comer.
No puedo comer. No quiero comer.

Uffff

1 comentario:

Anónimo dijo...

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